Veel heen en weer mailen en bellen heeft niet geholpen. Sterker nog, de nieuwe eigenaar van Holland Beton is daarbij niet bepaald klantvriendelijk. Aangezien we het bedrijf via Marktplaats hebben gevonden, besluiten we een beoordeling over Holland Beton te schrijven. De tekst luidt als volgt:

“Helaas is het gieten van onze balkonvloer door Holland Beton niet goed gegaan. In oktober 2010 is ons toegezegd deze fout te herstellen. Tot op heden niemand gezien.

We worden afgehouden als we contact zoeken. Firma Hollandbeton heeft het geld van de reparatie al wel in de pocket. Ik ben benieuwd hoelang we nog moeten wachten. Tot dat moment kan ik ze niet positief beoordelen.”

Hierbij geven we het bedrijfje nog alle kans om het op te lossen. De vervolgtekst zou kunnen zijn dat we blij zijn met de professionele manier waarop het bedrijf het heeft opgelost. Het bedrijf Holland Beton uit Vlaardingen reageert als volgt met de volgende ‘vraag’, via het systeem van Marktplaats:

“Beste, Door uw negatieve beoordeling heb ik inmiddels aantoonbare imago en materiele schade opgelopen. Voor alle duidelijkheid: Ik heb nimmer voor u een opdracht uitgevoerd. Na overleg met mijn jurist stel ik u bij deze onvoorwaardelijk aansprakelijk en verzoek u dringend per direct de negatieve aanbeveling te verwijderen. Als u hier geen gevolg aan geeft zal ik u per aangetekende post via mijn jurist aansprakelijk stellen en een procedure starten.De advertenties zijn door uw actie waardeloos geworden zodat dit nu al een schadepost omvat van 1230 euro. De heer Wijnstok is vorig jaar gestopt omdat hij een ernstige hartafwijking heeft. Ikzelf ben totaal niet op de hoogte van wat er zich in het verleden heeft afgespeeld. Als u klachten heeft dan moet u bij de heer Wijnstok zijn. Ik hoop dat u dat begrijpt en gevolg geeft aan mijn verzoek en dat u deze zaak niet laat oplopen. Met vriendelijke groet, Danny Hollandbeton”

En ook dit bericht wordt geplaatst door Holland Beton:

“Geachte mevrouw, Ik wil u dringend verzoeken om contact met mij op te nemen en onmiddelijk de valse slechte aanbeveling van Marktplaats te verwijderen. Als u dat niet doet en wederom geen contact opneemt dan doe ik aangifte tegen u bij justitie wegens laster en het toebrengen van schade. Voor alle duidelijkheid: Ik heb nimmer een reparatie voor u uitgevoerd en u bezorgt mijn bedrijf en mij onherstelbare schade door uw aktie. Ik ga ervan uit dat u gevolg geeft aan mijn verzoek. Met vriendelijke groet, Danny”

Kortom, er is een wisseling van de wacht geweest, alleen hebben wij nog met hetzelfde bedrijf te maken. Er gaat al snel een bericht van Holland Beton naar Marktplaats:

“Dit is een valse beoordeling. Iedereen kan een valse beoordeling plaatsen op Marktplaats en zo een goed bedrijf een slechte naam geven! Schandalig omdat wij altijd netjes werken en garantie geven. Wij hebben nimmer voor deze J.van Eijk gewerkt en de eventuele verantwoording ligt niet bij ons. Wij hebben inmiddels diverse keren getracht contact op te nemen met de plaatser over deze kwestie maar krijgen geen responce. Bij Marktplaats hebben wij direct bezwaar gemaakt tegen deze beoordeling maar door storingen in hun software is deze beoordeling nog niet verwijdert. Met vriendelijke groet, Hollandbeton”

Enkele weken later is onze beoordeling van Markplaats verdwenen. Het vermoeden is dat de eigenaar van HollandBeton ook enkele e-mails naar Marktplaats heeft gedicht. Het lijkt erop dat Marktplaats zwicht voor bedrijven die slecht tegen feedback kunnen. Hoe kan dat, Marktplaats?

Hoe dan ook, onze beoordeling staat weer op de pagina. Eens kijken hoe lang het duurt voordat Markplaats deze heeft verwijderd.

De factuur van HollandBeton

Vroeger pikte je een muziekrecensent er zo uit, hij was immers altijd gewapend met blocnote en pen. Tegenwoordig gebruikt hij zijn telefoon en is hij nauwelijks te herkennen tussen andere tweetende concertgangers. De moderne recensent onderscheidt zich daarom niet meer in de zaal, maar op Twitter. Voor sommigen is dat knap lastig. Daarom staan hieronder eenentwintig tips voor de hypermoderne recensent waarmee hij zijn status als muziekdeskundige op peil kan houden. Valsspelen mag, enige zelfreflectie is uit den boze.

1. Releasedatum-truc. Tweet ruim vóór de releasedatum over hoe je een album vindt. Bij voorkeur wanneer de artiest zelf nauwelijks weet dat de promo’s al verstuurd zijn. Heb je de cd nog niet in je bezit en en wil je er toch over tweeten? Kraak hem dan af. Je kunt jezelf later nog redden met de term ‘groeiplaatje’.
2. Op de deurmat. Een beetje recensent downloadt niet, maar krijgt promo’s. Vervang daarom ‘heb gedownload’ altijd met ‘viel op de deurmat’. Voorbeeld: “Vandaag viel de nieuwe And So I Watched You From Afar op de deurmat”. Niemand hoeft te weten dat je energierekening verdubbeld is door Piratebay.
3. Obscuurder dan obscuur. Vergelijk toegankelijke albums altijd met dat geweldige album waar men nog nooit van heeft gehoord. Voorbeeld: “De nieuwe Arcade Fire vind ik maar een slap aftreksel van het legendarische debuut van Rupo Dacosta’s Grind Fever.” Overigens kun je obscure platen ook vergelijken met nóg obscuurdere albums, dat werkt ook. Je followers zullen je geniaal vinden. 
4. De heb-ik-toen-en-toen-gezien-truc. De belangrijkste truc, die altijd werkt. Wanneer een andere ‘tweep’ aankondigt dat hij/zij uitkijkt naar het optreden van artiest X, reageer dan altijd dat je dezelfde artiest in jaar 19YY in zaaltje Z gezien hebt. Je bent vrij om vervolgens dit optreden op te hemelen of volledig af te branden. Kies hierbij wel altijd voor een uiterste. Een béétje goed of slecht kan het nooit geweest zijn. Het gaat erom dat je de zin van de lezer ontneemt.
5. Extra ticket. Koop een extra ticket en tweet nonchalant dat je een kaartje over hebt omdat je óók een vrijkaart in je bezit hebt. Deze truc kan je geld kosten, maar levert veel aanzien op.
6. Hoe verder hoe beter. Je bezoekt alleen festivals buiten de Nederlandse landsgrenzen. Gebruik geen Foursquare, hiermee kun je door de mand vallen.
7. Accreditatie. Gebruik zoveel mogelijk moeilijke woorden. ‘Accreditatie’ doet het altijd goed. Op die manier weet men meteen dat jij die belangrijke persoon bent die het zwaard van Damocles boven het concert mag houden.
8. Dagelijks op concert. Schrijf dagelijks dat je naar een concert gaat. Als je een keer niet gaat schrijf je: “Poe! Voor het eerst in 2 weken niet naar een concert. Nu documentaire kijken over # Anvil! The Story of Anvil.”
9. Denk vooruit. Denigreer alle albums waar men van zou kunnen denken dat jij ze goed zou vinden. Zo ben je nooit voorspelbaar en iedereen een stapje voor.
10. Backstage. Tweet geregeld dat er backstage meer schuim op het bier staat. De glazen zijn groter, goedkoper of zelfs gratis. Uiteraard heb je een babbeltje met de artiest gemaakt.
11. Foto. Maak altijd een foto van je afwijkende polsbandje, je fotopas of je backstagepas en stuur direct naar je followers. Doe alles om indruk te maken.
12. Negeer. Negeer muziektips van anderen. Vergeet niet: jij bent de expert, niet de ander. Een tweede optie is de ´heb-ik-toen-en-toen-gezien-truc´. Op die manier kun je zeggen dat het inderdaad goed is, maar dat je het al lang kent.
13. Monitor en sla toe. Zoek tijdens het concert altijd op tweets van andere concertbezoekers. Wanneer het gros positief is, maak je het optreden met de grond gelijk. Wanneer men negatief is, ga hierin mee. Een andere optie is te schrijven dat ‘de meesten dit niet zullen snappen’.
14. De dode artiest. Als je in het nauw gedreven wordt tijdens een discussie, haal dan altijd de dode artiest erbij, die jij natuurlijk gezien hebt voordat deze bekend werd.
15. Alleen. Sta je weer eens alleen in een zaal, of kom je erachter dat geen van je followers aanwezig is, prijs het optreden dan de hemel in.
16. Leuren. Vertel nooit dat je dagen hebt lopen leuren voor een ticket en dat je je ticket uiteindelijk bij een secondary ticketer hebt moeten aanschaffen om toch binnen te komen.
17. Onherkenbare avatar. Maak je avatar zo vaag mogelijk. Voorkom op die manier dat men je tijdens concerten herkent, terwijl je zielsalleen met je sinas voor het podium staat.
18. Zoek de programmeur. Zoek op Twitter de programmeurs van de bekendste zalen en festivals op en reageer op ze via Twitter. Het maakt niet uit of ze iets terugschrijven, het gaat erom dat het voor je followers lijkt alsof je ze kent. Voorbeeld “@[naamprogrammeur], het was top gister en het bier was goed te pruimen”. Niemand heeft in de gaten dat je met het schaamrood op je kaken één Pepsi bestelde in de Melkweg.
19. Wees zogenaamd open. Ga je naar een interview? Stel via Twitter de vraag aan je followers of ze nog een vraag hebben aan de betreffende artiest. Doe er verder niets mee. Doel: men weet dat je gaat.
20. Ook maar een bezoeker. Wanneer je niet recenseert, beschrijf jezelf dan als ‘gewone bezoeker’ of vertel dat je een ‘avondje vrij’ hebt. Op die manier kun je aantonen dat je ‘ook maar een mens’ bent. Je bent heel normaal gebleven.
21. Nachtbraker. Kom je terug van een optreden? Tweet standaard dat je best moe bent, maar nog vijf recensies moet schrijven. Je publiek zal ontzag voor je hebben.

Ik veer op uit mijn stoel. “Ha! De chirurg zei zeker dat jij dat ook wel eens zou mogen zijn!” De huiskamer buldert van het lachen. Wilders beweegt zijn mond een beetje spastisch, alleen zoals hij dat kan. Alsof hij voor het eerst spreekt na een langdurige koortslip. Hij geeft mij van repliek. Ik weet precies wat hij zegt. Ik trek mijn mond weer open in de lege ruimte, de woorden komen als een waterval. Wilders kijkt nu beduusd. “Het kan niet gekker worden,” zie je hem denken “ik wordt hier gewoon te kakken gezet.”

Ik draai me om en geniet van mijn laatste woorden. Mijn Philips Wake-up Light zwelt langzaam aan. De wekker sluimert, net als ik. Nog dertig minuten kan ik genieten van mijn verbale succes. Ik heb Wilders te grazen genomen. Terwijl de wekkerradio start met Independent Women, Pt. 1  van Destiny’s Child vraag ik mij af welke gevatte opmerking ik eigenlijk de kring in had geslingerd.

Hoe hard ik ook denk. Ik ben het kwijt. Een deel van mijn droom is een vage waas. Maar het geeft niet. Want één ding heb ik vannacht opgestoken: je moet niet gaan wandelen met een slapend been. Dat komt je uiteindelijk duur te staan.

Cheesy Summer part 2 is de opvolger van (je raadt het al): Cheesy Summer part 1

Playlist:

Samengesteld door @SLAM met hulp van @cdeken, Bas en Dennis. Download hier.

Samengesteld door @SLAM met hulp van @cdeken, Bas en Dennis. Download hier.

The Grimmrobe Demos: Het eerste werk van Sun O))), voor de zoveelste keer uitgebracht, maar nu op 3 picturediscs. Er zijn er zo’n 500 van. Tsja, met dat selling point ben ik natuurlijk zo verkocht. En de platen ook. Ach, ik kan het altijd nog op eBay zetten.

Prijs: 40 euro

Meteen heb ik daar de laatste CD bij gekocht: Monoliths & Dimensions.

Prijs: 10 euro

Oh ja, tijdens The Hague Jazz kreeg ik nog een gratis CD.

Prijs: 0

Voor Platomania heb ik binnen gekregen: Jack Peñate – Everything is New. Kortom: deze cd is ook nieuw. Al twee keer geluisterd en er staan zeker twee goede nummers op. Komt 22 juni uit.

Prijs: 0

Bij de stand van de Music Store heb ik nog de volgende dingen aangeschaft (muziek-DVD’s tellen ook mee in deze categorie):

Macy Gray – Live in Las Vegas. Het is een gok (hebiehem?), maar ooit was dit wel een leuke zangeres. En wie koopt er geen DVD van een vrouw die het nummer Sex-O-Matic Venus Freak zingt? 104 minuten schorre tante voor 2,50 euro. Prima toch?

Jamiroquai – Live at Verona. Een optreden uit 2002 met zo’n 13 nummers en eindelijk een DVD die doet aan ‘Multi Angles Tracks’. Want daar was DVD toch zo beroemd om geworden, weet je nog? Zodat je lekker zelf regisseurtje kunt spelen op de bank. Nog niet uitgeprobeerd, maar de dooddoener ‘ik ben benieuwd’ komt hier goed van pas.

En dan deze: Chet Baker – Kind of Baker. De titel is natuurlijk hilarisch en de verpakking ook (tien cd’s met hetzelfde voorkantje in een doos met alwéér hetzelfde voorkantje), maar ik kan hem altijd nog aan mijn moeder cadeau doen. En mijn moeder zou tien cd’s voor de prijs van 7,50 euro ook niet aan zich voorbij laten gaan. Zelfs al was het Rotting Christ, The Pissing Razors of Morbid Angel dan was ze er blind voor gegaan. Jij toch ook? Voor ietsiepietsie meer kun je hem ook hier kopen. De muziek is nog mooi ook. Nog een weetje: mijn vriendin vindt dat ik My Funny Valentine mooi mee kan zingen. Het is maar dat je het weet.

 
Met op de hoes: Chet Baker

Totaal: 15 euro. Zwaar terugverdiend met de VIP-wijntjes.

My Morning Jacket – Just Because I Do 7” heb ik zomaar gekregen van CCBaxter. Ik had een statief gratis aangeboden via Twitter en bij het ophalen kreeg ik deze als beloning. Twitter rules en CCBaxter is attent.

Maar er is mij meer toegestopt. @McMaurice heeft bij het opruimen van zijn cd’s twee cd’s van The Melvins gevonden. Ooit heeft hij ze voor een prikkie gekocht bij de Media Markt. Op een gezellig avondje LiveInYourLivingroom.nl heeft hij ze aan mij overgedragen. Goed zeg! Beide cd bevat oud en ruw materiaal van de band uit Seattle. Voor mij oude herinneringen.

The Melvins – Mangled demos from 1983

The Melvins – Gluey Porch Treatments

Voor Platomania.nl heb ik Silversun Pickups – Swoon gerecenseerd. Die viel laatst dus in de bus. Hier lees je wat ik er van vind.

Totale uitgaven: 0 euro